1. Ne te trompe pas de destinataire

Ça serait con que tu envoies tes boobs à belle-maman avec un petit sms du type « Je suis toute moite ». En revanche il est vivement recommandé de l’envoyer à ta maman pour qu’elle suive ton actualité sentimentale.

2. Évite d'envoyer une photo de ton sexe

Parce que personne n’a envie de voir ça, range-moi cette guimauve moite et odorante. Bon et si vraiment vraiment tu as très envie d’envoyer une photo de ta bite, écoute nos conseils avisés.

3. Utilise intelligemment les trois petits points

Exemple :Si on t’écrit « Ce soir tu vas passer à la casserole… », tu sais que tu vas batifoler all night long dans des positions défiant les lois de la bienséance.

MAIS si on t’écrit juste « Ce soir, tu vas passer à la casserole », c’est que tu vas vraisemblablement te faire manger par Luka Magnotta, et ça fait flipper.

4. Pareil pour le point d'exclamation

Idéal pour exprimer la joie, l’énervement ou un grain de fantaisie, l’abus de point d’exclamation trahit le plus souvent d’un cruel manque de vocabulaire. La preuve, si on t’écrit « Ce soir, tu vas passer à la casserole !!! » c’est surtout que tu vas passer une soirée de merde.

5. Interdiction de faire des fautes

…Mais les contractions phoniques sont autorisées, genre « Je v te sdmser » ou « Jvtkn » ( = « je vais te ken » ce qui n’a rien à voir avec le mari de Barbie ou alors dans ce cas il faudrait dire « Je vais faire des courses avec Ken », mais naturellement le sens s’en retrouve alors altéré).

6. Les jeux de mots sont à bannir

Pour reprendre le même exemple, il vaut mieux éviter les « Je vais te saut d’eau misée LOL ». Non vraiment je t’assure, ça ne donne pas envie.

7. A-t-on le droit d’écrire un sexto depuis les toilettes ?

Évidemment, oui. L’avantage du sexto c’est que tu peux l’écrire en faisant caca. Il ne faut juste pas que ton ou ta partenaire le décèle dans ton message, ne lui envoie donc pas un selfie de toi sur le trône, même si tu es fier(e) de ce bel étron en forme de zizi.

8. Cultive l'art du mystère

Cela va de pair avec un bon usage des trois petits points. Il y a tout un savoir-faire de la séduction qu’il faut apprendre à manier avec son pouce. Glisser des allusions, caresser le sous-entendu et titiller la lubricité sans annoncer le programme trop précisément.

Par exemple à la place de :« On va s’embrasser, je vais te tripoter, tu vas me sucer, on va niquer pendant environ 28 secondes et tu n’auras probablement pas d’orgasme », il vaut mieux écrire « J’ai envie de sentir ton cou, tes aisselles, tes seins et… viens vite ».

9. Met la moi bien profond ta bonne grosse métaphore

Plus on manie la langue, mieux on attirera le chaland. C’est pourquoi les métaphores lyriques ont carte blanche en sextos. Ainsi, « Laisse-moi être le lierre de ce tronc turgescent » peut avoir plus d’impact que « Je vais te branler jusqu’au sang ». Bon après faut évaluer au préalable le niveau intellectuel du destinataire.

10. Ne sois pas trop ambitieux

Si tu vends du rêve dans tes sextos en mode « tu vas voir on va baiser toute la nuit un truc de ouf, tu m’en diras des nouvelles », ton ou ta partenaire sera forcément déçu(e). C’est pourquoi nous te conseillons de ne pas être trop précis dans tes promesses, comme ça personne ne pourra venir se plaindre auprès du service après-vente.

1. Le draxteur aborde des sujets pour le moins... décalés

Son but étant juste de trouver des « prétextes » donnant lieu à un long échange (creux) dans lequel il casera entre 1 et 9 des éléments détaillés ci-dessous. Ce qui explique ces textos vous demandant votre recette de bagels (au pavot), l’adresse de votre coiffeur ou le numéro de la plaque d’immatriculation de votre cousin.

2. Le draxteur cherche à vous trouver des points communs

Le draxteur est un véritable pitbull : une fois qu’il vous tient, il ne vous lâchera plus. Jamais. Vous répondez favorablement à l’un de ses partages de vidéos / films / sons / n’importe quoi d’autre ? Vous êtes foutue : il passera désormais son temps à essayer de caser une référence à votre réaction bienveillante. « Tiens j’ai vu ça ça m’a fait penser à toi parce que je sais que t’avais bien aimé l’autre fois… ». Comme le T-rex, sa vision est basée sur le mouvement : une seule échappatoire, faites la morte.

3. Le draxteur essaie (désespérément) de vous faire rire

Sans doute à cause de l’adage que lui répétait son tonton (toujours pas celui qui vend du riz, encore un autre), après 4 Ricards, lorsqu’il était petit, selon lequel amuser une femme c’est déjà faire la moitié du chemin. Là où le type est lourd, c’est que si vous avez le malheur de rire, ne serait-ce qu’une fois (renvoyant un simple « lol »), il gravera sa boutade dans le marbre, et tâchera de la réutiliser, ou d’y faire allusion à la moindre occasion (Point 2).

4. Le draxteur est passé maître dans l'art (subtil ?) du sous-entendu

La base. Il en met partout, puisque c’est l’une des principales raisons d’être de ses messages. Même les sujets les moins sexy sont prétextes à des allusions, plus ou moins fines : vous lui parlez de votre rendez-vous chez le dentiste, ou du dernier bouquin que vous avez lu ? Il trouvera quelque chose. Le draxteur n’est pas toujours très fin, et il peut se montrer très insistant. Un peu comme Michel Leeb. (En moins raciste).

5. Le draxteur est très friand de smileys

Doux euphémisme. Il en inonde ses missives :

a) pour les sous-entendus qu’ils peuvent véhiculer (Point 4)

b) pour les situations gênantes qu’ils peuvent désamorcer, lorsqu’ils accompagnent une remarque ironique (Point 10)

c) pour accompagner en douceur ses blagues moisies (Point 3).

Le problème c’est que le draxteur met des sous-entendus tous les 2 mots, craint de ne pas être compris autant que le cancer du colon, et s’échine à faire un maximum de blagues. Du coup ses textos sont saturés de smileys. Et donc absolument inintelligibles. Les smileys dans les textos, c’est comme l’ail dans le pesto : un peu, c’est très bien. Trop, c’est imbouffable.

6. Le draxteur aime les points de suspension...

Les fameux « 3 petits points », censés charger la phrase de toutes sortes de choses qui n’ont pas été dites. « C’était cool de te voir l’autre soir… ». « Tiens, je viens de voir [N’importe quoi] (Point 2) et ça m’a fait penser à toi… ». Marche également pour les phrases les plus anodines : « Eh, salut… ». Et pas question de lésiner, pour lui les points de suspension, c’est comme les lardons dans les pâtes carbo : y’en a jamais assez.

7. Le draxteur aime les surnoms ridicules

Le draxteur cherche à instaurer une proximité avec sa cible, il y va donc de ses tentatives de « surnoms », aussi foireuses que génériques : « Miss », « Mamzelle », « Toi », ou pire « You ». Le draxteur est souvent aussi original qu’un weekend chez tes grands-parents. Et par conséquent, aussi excitant.

8. Le draxteur envoie ses textos à des horaires "douteux"

Tu vois ce texto reçu à 4H24 du mat’, en apparence, super innocent ? Eh bien non : un texto envoyé à 4H24 du matin n’est jamais « super innocent ». Jamais. Un texto envoyé à 4H24 du mat’ ça sent forcément l’alcool, la frustration, ou la libido contrariée. Et rien de tout cela n’est « super innocent ».

9. Le draxteur adore les questions (toutes pétées)

Le but étant de faire durer la conversation le plus longtemps possible, pour faire passer le message, de façon plus ou moins directe, et subtile, à grands renforts de [Coller ici les points de 1 à 8]. Le draxteur est donc très très fan des « Ça va toi ? », « Tu fais quoi ? » et autres « Bien ton weekend ? » : réjouissantes questions.

10. Le draxteur est (gentiment) moqueur

Le dragueur par texto n’a pas beaucoup évolué depuis ses premiers émois amoureux de l’école maternelle, époque où la moquerie occupait une place importante dans le game. S’il ne se permet plus de tirer les cheveux ou de « traiter de caca-boudin », il n’hésite cependant pas à chambrer un petit peu. Pour briser la glace… en même temps que la patience de sa cible. Et sa dernière chance de conclure.

1. “YEPAAAA ué cava kan ess kon va boir un ver jtm bien lol je dis nawak”

= Envoyé au mec ou la meuf que tu veux pécho en secret depuis trois mois. Option ruine de l’estime personnelle.

2. “Comme prévu dans mon mail d’invitation, grosse soirée à la maison ce soir”

= Envoyé au type à qui tu n’as pas envoyé le mail d’invitation.

3. “Je ne peux pas venir ce matin, j'ai un dégât des eaux.”

= Envoyé à 22h la veille, bourré, à ton chef.

4. “Je t'aime”

= Envoyé à 22h30, bourré/e, à un hypothétique plan cul ou une ex.

5. “J’ai caché le cadavre dans mon jardin”

= Envoyé au commissaire en chef alors que tu voulais écrire au départ “C’est pas moi, j’ai rien fait, la vie de ma mère”. Sacré correcteur automatique qui nous joue des tours.

6. “Tout est fin entre nous”

= Sauf que tu voulais écrire “tout est fini entre nous” et que tu vas devoir attendre encore quelques semaines avant de larguer cette personne.

7. “Trop relou ce bouffon arrive en retard je suis dégoûté, j’ai carrément pas envie de le voir”

= Envoyé au bouffon qui arrive en retard et qui se trouve être le patron de la boîte pour laquelle tu postules. Douleur. Souffrance. Solitude.

8. “Putain j'en peux plus des potes de Greg, ils sont trop cons.”

= Envoyé par erreur à Greg depuis les toilettes de sa soirée.

9. “On lui offre à quelle heure son voyage aux Antilles à Géraldine ?”

= Envoyé à Géraldine, qui n’aura pas de surprise pour son anniversaire, mais un beau voyage quand même, ça va elle va pas nous gaver non plus.

10. “Je vais voir la vieille pour avoir un peu de blé avant qu’elle clamse”

= Envoyé à ta grand-mère avant d’arriver chez elle qui heureusement ne sait pas ouvrir ses textos sans toi.

11. “Je suis enceinte de toi”

= Envoyé à ton mec. Sauf qu’il n’est pas de lui.

12. "Si tu reviens, j'annule tout"

= Envoyé à ton ex, alors que tu sais bien au fond qu’elle ne reviendra jamais.

13. "1"

Envoyé à « Danse avec les stars » pour sauver Julien Lepers qui est difficulté après l’épreuve du cha-cha.

1.

2.

« Maman veut que tu l’appelles » – « Qui c’est ? » – « Andrea » – « Mauvais numéro et tu m’as entraîné dans une conversation inutile de 30 minutes avec ma mère, je t’en remercie. »

3.

4.

« C’est fait » – « Excellent. Tu recevras un paiement par virement dès que tu m’auras apporté sa tête comme preuve »

5.

« Tu sais, je t’aime bien aussi » –  » moi ? » « Noooooon » « OH NOOON DÉSOLÉ MONSIEUR »

6.

« Mauvais numéro. » – « Oui. Au temps pour moi »

7.

« Qui c’est ? » – « Qui c’est ? » – « Arrêtez de m’envoyer des photos de chat »

8.

« Bravo ! On est au zoo »

9.

« Jessica ? Jessica ? » – « Est-ce que j’ai l’ai d’une Jessica ? »

10.

« Ceci est le câble standard » – « Ceci est un chat standard. Qui c’est ? » – « Hahahaha mauvais numéro, joli chat ! »

1. Je t'aime toujours, est-ce que toi aussi ? Désolé. Un de mes potes m'a chopé mon téléphone.

Hahah t’inquiète.

2. Hello, vous devriez vous faire tester pour l'herpes génital. Désolé si je me suis trompé de numéro.

3. Va te faire foutre. Reviens.

4. Je ne suis qu'une merde.

Effectivement.

5. Je t'ai appelé.

J’ai regardé le téléphone sonner.

6. Qu'est-ce qui te manque le plus dans le fait de plus niquer avec moi ?

Quand tu te casses une fois que t’as terminé.

7. Maintenant je ne sors plus qu'avec des meufs qui ont plus de 50K de followers.

Maintenant je ne sors plus qu’avec des mecs qui ont une bite de plus de 15cm.

8. Ça va ?

C’est mort, on ne niquera plus jamais ensemble.

9. Arrête d'être méchant(e) avec moi dans mes rêves.

10. Arrête Kristin, reviens. Je veux te faire l'amour.

Mon prénom ne s’écrit pas comme ça.

11. Tu dirais plutôt que tu me détestes ou que tu me détestes vraiment beaucoup ?

– Oui.– C’était une question à choix multiples mais c’est noté.

12. Bonjour

Pas du tout.

13. Ma mère demande toujours de tes nouvelles.

Ma mère et moi n’arrêtons pas de bitcher sur toi.

14.

15. Quand tu es tellement désespéré que Linkedin est ton ultime solution

1. Incompréhension

– <3

– Je viens de recevoir des flèches de ta part. J »espère que tout va bien.

– Tourne ton téléphone vers la gauche.

– Il se passe rien.

– C’est un coeur, grand-mère.

2. Ouf

« Oh désolée, je pensais que j’avais envoyé ça à Mélanie… Heureusement que je ne disais pas du mal de vous ! »

3. Upside down

« Joyeux Noël depuis chez nous vers chez vous ! Bises »

4. Précision

Grand-mère : « Bukkake, c’est un resto ? »

5. A la fraîche

– Comment ça va ?

– Bien et toi ?

– Je chille.

6. Google

– Taches de caca google.

– Taches sur la couverture.

– Comment nettoyer des taches de caca sur une couverture.

7. Transmission

– J’ai entendu dire que tu avais un iPhone. N’hésite pas à demander si tu as besoin d’aide. Bises, Léon.

– PolM. V.

– Ne t’inquiète pas, ça prend un petit moment pour apprivoiser le clavier et envoyer des textos. Avec de la pratique tu y arriveras bien.

– Oklahoma.

8. Formalités

– MA CHERE PETITE FILLE. C’est très confus. Quand est-ce que tu en auras fini avec Virgin radio ? Eric.

– lol grand-père, ce qui est cool avec les textos, c’est que tu n’as pas à rédiger ça correctement.

– Sa veu dir ke ta pa compri le texto que g envoye ?

9. Saint-Valentin

– Joyeuses Saint-Valentin, grand-mère ?

– Trouve-toi une vie petit con !

10. Première fois

– C’est Bellaaaa !

– Je n’avais jamais envoyé de photo jusque là !

– Ca a marché, bien joué !

– Bisous !

1. Tu lui envoies "c'était sympa hier, t'as des dispos cette semaine ?" Pas de réponse

Il y a pourtant marqué « Lu ».

2. Tu lui envoies "T'as eu mon dernier message ? Ca te dirait un dîner jeudi ?" Pas de réponse

Il y a pourtant marqué « Lu ».

3. Tu lui envoies "Heu, tu serais pas en train de me ghoster ?" Pas de réponse

Il y a pourtant marqué « Lu ».

4. Tu lui envoies : "Bon, pas de nouvelles, bonnes nouvelles... ? Si tu as envie qu'on prenne un café et que tu n'es pas mort, tu sais où me contacter" Pas de réponse

Il y a pourtant marqué « Lu ».

5. Tu lui envoies "Non mais juste t'as le droit de ne pas vouloir me revoir, mais réponds moi histoire que je ne m'inquiète pas pour rien" Pas de réponse

Il y a pourtant marqué « Lu ».

6. Tu appelles le numéro, pas de réponse ; en revanche, le répondeur est bien le sien

« Vous êtes bien sur le répondeur de ghosting 2000, je ne suis pas disponible pour le moment mais laissez-moi un message ! »

7. Tu vérifies les rubriques nécrologiques et tu appelles les hôpitaux, pas de mention de la personne

Apparemment elle n’est ni morte ni entre la vie et la mort. Résultat, avec toutes ces vérifications, tu es en passe de perdre ton travail, mais tu t’en fous, tu voudrais pas te retrouver dans une situation de non-assistance à personne en danger.

8. Tu lui écris : "Je viens de gagner le pactole au loto, j'aimerais bien t'inviter pour fêter ça" Pas de réponse

Il y a pourtant marqué « Lu ». Il va de soi que tu n’as pas vraiment gagné au loto.

9. Tu lui écris : "Bon bah t'es la dernière personne que je contacte, je vais m'ouvrir les veines dans 2 minutes. Ciao bisous" Pas de réponse

Il y a pourtant marqué « Lu ».

10. Tu lui écris : "Je t'écris depuis l'enfer où tu as une place réservée, je t'attends sur l'autre rive, à bientôt !" Pas de réponse

Après, on capte mal en enfer, donc c’est possible qu’il/elle ne l’ait pas eu, celui-là.

1. Des phrases de huit kilomètres de long

Tu lui as juste demandé si c’était sympa hier soir et il/elle t’a répondu « C’était très sympa. J’ai passé une soirée vraiment très chouette et puis là ça va je me réveille tranquillou, j’ai fait un peu de ménage dans mon appartement haha, ça fait plaisir en plus il fait trop beau et j’aime bien le soleil. » Trop long. Grillé.

2. Les formulations conditionnelles

Parce que plutôt que de mentir il est conseillé de fuir par une savoureuse entourloupe. Donc si tu demandes à ton collègue par texto par exemple « Hey, Jean-Paul, le dossier il sera prêt pour demain ? » (ouais je vous avoue que j’ai une expérience assez limitée du monde de l’entreprise mais j’imagine qu’on peut avoir ce genre d’échange avec des collègues sur des dossier) et qu’il te répond « Ce serait bien, je vais faire ce que je peux », c’est qu’il te mythonne grave. Dans ce cas tu peux engager une procédure pour le virer (pas besoin d’autres preuves, notre analyse est 100% fiable).

3. Répéter plusieurs fois la même chose dans le même texto

« T’as fait quoi hier soir ? »

« Je suis sorti avec des copains et on a bu des verres et puis on est sorti et puis on a bu des verres ».

OK. Il/elle te trompe avec un-e de ses copains/ines. Ou avec un verre.

4. Une réponse qui arrive une ou deux heures plus tard...

Ou pire encore, le fait de voir que ton interlocuteur est en train d’écrire un texto, puis s’arrête puis recommence, et ainsi suite pendant un long moment. Tout porte à croire qu’il/elle galère à t’écrire, et donc à te dire ce que tu ne veux pas entendre. Oui parce que tu ne veux pas entendre la vérité, tu comprends ça ?

5. ...Voire qui n'arrive jamais

La preuve la plus évidente que quelqu’un te ment c’est de le voir justement éviter le mensonge en ne disant rien. Tactique très astucieuse qui a été publiquement approuvée par l’université de Cambridge selon une étude de l’université de New-York.

6. Quand la réponse est trop offensive

Tu demandes à ton pote où il est, s’il est déjà parti de chez lui ou s’il compte arriver encore à la bourre comme d’habitude. S’il répond par l’offensive du genre « Mais t’es de la police ? Tu te rends compte de toute la pression que tu me mets ? Je suis à bout, A BOUT », tu peux être à peu près sûr-e que le gars est encore en calbut chez lui et que tu vas poireauter sévère.

7. Quand ton interlocuteur tente de gagner du temps

« Hey, tu te souviens de mon appareil 5D ? tu pourrai me le rendre je vais en avoir besoin ! »

« Hey salut, comment tu vas ? Ça se passe bien la life ? »

« Oui super, du coup pour mon 5D ? »

« Ah oui tu travailles sur un nouveau projet c’est pour ça ? »

« Voilà, du coup tu peux me le rendre quand ? »

« Ça dépend, tu en as besoin tout de suite tout de suite ? »

Sachant que la totalité de ces échanges de texto s’étale sur 8 jours.

8. La tactique du "Je peux pas parler maintenant"

Faire culpabiliser le locuteur en coupant court à ses messages c’est là encore un moyen très efficace de ne pas avoir à se répandre en mensonges. Pour cela, ne pas hésiter à utiliser des arguments de type « Suis en réu, peux pas répondre », ou encore « je suis malade, impossible de te répondre », ou encore « la personne que je vous cherchez à joindre est décédée ».

9. Quand on te répond en parlant d'autre chose

« C’est qui cette fille que tu dois voir ? »

« J’adore le basket, et toi ? »

10. Si tu lui demandes combien font 4 x 8 et qu'il répond 34

AHLALALALAAAAAA LE GROS MYTHO (surtout si la personne à qui tu écris est chercheur en sciences mathématiques, impossible qu’il se trompe sur cette multiplication, ça veut donc dire qu’il/elle te ment, CQFD la vérité).

1. Gênance

« Heeeyyyy toi ! » « Lol, comment ça va ? »

2. Nouvelles

« Hey, comment ça va ? »

« Bien. Comment vont les 3 mecs avec qui tu as couché pendant qu’on était ensemble ? »

3. Annonce

« Salut chérie. Je sais qu’il est tard et je sais que ça fait un moment qu’on a rompu, mais je dois te dire quelque chose d’important qui me bouffe l’air. »

« Doucement, là, champion. Elle dort dans mes bras, comme chaque soir depuis quelques mois, mais demain quand elle se réveillera je lui dirai que tu lui manques ? Ou est-ce que c’est que tu l’aimes encore ? Bref le truc si important que tu voulais lui dire à 2 heures du mat’. »

« Dis lui juste que j’ai été diagnostiqué séropositif. »

4. Conseil

« Tu me manques. Reviens. »

« Où es tu ? »

« Chez moi. »

« Va à la fenêtre… »

« J’y suis. »

« Saute. »

5. Affaires

« Est-ce que je peux passer chercher mes affaires dans la journée ? »

6. Noms d'oiseau

« Salope »

« On m’a déjà dit des trucs pires. »

« Du genre ? »

« Que j’étais ta meuf. »

7. Balek

« Ecoute, je sais que je t’ai trompée et je suis vraiment désolé. J’aurais préféré ne jamais faire ça parce que tu es une super personne et, très honnêtement, j’aimerais trouver un moyen pour raccommoder les choses. J’ai déconné et tu me manques vraiment, je n’arrête pas de penser à toi. »

« Merci de patienter. L’usager que vous souhaitez joindre cherche ce qu’il peut bien en avoir à foutre. »

8. Illégalité

« Hey Mark :) »

« Qu’est-ce que tu veux ? Tu m’as largué il y a un mois, c’est fini, à moins que tu veuilles faire des… choses ;) »

« Oooooh, quel genre de choses ? ;) »

« Des choses illégales ;) »

« Qu’est-ce que tu veux faire, exactement ? ;) »

« Te tuer. »

9. Souffle coupé

« Hey bébé »

« Ne me parle pas. »

« Désolé de t’avoir trompée. Donne moi une deuxième chance. Tes yeux scintillent comme les étoiles, tu as le rire le plus beau du monde et ta beauté me coupe le souffle. »

« Tu sais, pendant un moment j’ai cru que tu m’avais aussi coupé le souffle, mais… »

« Mais quoi ? »

« Je me rends compte que j’étouffais juste sous le monceau de conneries que tu débites. »

10. BAM

« Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi. »

« Oui, justement. »

11. Chansons

« J’ai une chanson pour toi. Elle s’appelle Reviens. S’il te plaît »

« C’est tellement mignon ! Moi aussi ! »

« Elle s’appelle comment ? »

« On ne se remettra jamais ensemble. »

12. Réponse automatique

« Tu me manques, j’ai fait une connerie. »

« Ceci est une réponse automatique. L’usager que vous cherchez à joindre a passé 3 mois suite à la rupture à prier pour recevoir un message de ce genre, puis trois mois supplémentaires à accepter que ce texto n’arriverait jamais. Les 6 mois suivants ont été consacrés à rencontrer d’autres filles pour passer à autre chose. Ca a marché. Ce message arrive un an trop tard, et il vous a bloqué. »

13. Syllogisme

« Hey, tu reçois mes textos ? »

« Non. »

14. Feux d'artifice

« Voilà quoi ressemblait notre relation. »

« Je suis si heureuse de ne plus sortir avec un mec qui prend des photos de feux d’artifice… »

15. Coucherie

« A présent que tu es mieux installée et tout, peut-être qu’on pourrait se revoir ? Bien sûr, rien de sérieux… »

« Tu te souviens quand tu m’as fait atteindre l’orgasme ? Moi non plus. »